Bancuri
-
Topic author - LVL 2,5
- Posts: 9
- Joined: 02 Feb 2013, 18:41
Bancuri
Degustătorul unui angrosist celebru de vinuri a murit, iar compania a dat un anunţ pentru angajarea unui nou degustător. La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutră de beţiv. Directorul firmei s-a gândit să facă tot posibilul pentru a-l respinge.
I-a dat să guste primul pahar cu vin.
- Muscat, trei ani, din viţă de vie crescută pe versantul nordic, păstrat într-un recipient din oţel. Calitate slabă, dar acceptabil.
- Exact, a spus directorul. Următorul pahar!
- Cabernet, opt ani, din viţă de vie crescută pe pantele de sud-vest, păstrat în butoaie de stejar, maturat la 8° C. Dacă va fi păstrat încă trei ani, va da cele mai bune rezultate.
- Exact. Cel de al treilea pahar…
- Pinot Alb şampanizat, de înaltă calitate şi exclusivist, a spus calm beţivul.
Directorul era uimit. El i-a făcut cu ochiul secretarei şi i-a şoptit ceva. Aceasta a plecat şi s-a întors în cameră cu un pahar de urină. Beţivul a gustat şi a continuat:
- Blondă, 26 de ani, însărcinată în 3 luni şi, dacă nu mă angajaţi, voi spune şi cine e tatăl copilului!
I-a dat să guste primul pahar cu vin.
- Muscat, trei ani, din viţă de vie crescută pe versantul nordic, păstrat într-un recipient din oţel. Calitate slabă, dar acceptabil.
- Exact, a spus directorul. Următorul pahar!
- Cabernet, opt ani, din viţă de vie crescută pe pantele de sud-vest, păstrat în butoaie de stejar, maturat la 8° C. Dacă va fi păstrat încă trei ani, va da cele mai bune rezultate.
- Exact. Cel de al treilea pahar…
- Pinot Alb şampanizat, de înaltă calitate şi exclusivist, a spus calm beţivul.
Directorul era uimit. El i-a făcut cu ochiul secretarei şi i-a şoptit ceva. Aceasta a plecat şi s-a întors în cameră cu un pahar de urină. Beţivul a gustat şi a continuat:
- Blondă, 26 de ani, însărcinată în 3 luni şi, dacă nu mă angajaţi, voi spune şi cine e tatăl copilului!
-
Topic author - LVL 2,5
- Posts: 9
- Joined: 02 Feb 2013, 18:41
Bancuri
Intr-o zi, un om era la pescuit. Avea intr-o mana undita, iar in cealalta mana o caramida. O tipa trece pe langa lac si zice:
-Ce faci cu caramida aia?
-Daca te f*** cu mine iti zic!
-Nu .
A doua zi la fel; a treia zi la fel.
In a patra zi tipa se hotarashte sa o faca cu respectivul ca sa afle ce face cu caramida.
Dupa ce o fac ei tipa il intreaba:
-Ei, acum zi-mi si mie ce faci cu caramida aia!
-Pai la undita nu am prins nimic, dar la caramida esti a 4-a!
-Ce faci cu caramida aia?
-Daca te f*** cu mine iti zic!
-Nu .
A doua zi la fel; a treia zi la fel.
In a patra zi tipa se hotarashte sa o faca cu respectivul ca sa afle ce face cu caramida.
Dupa ce o fac ei tipa il intreaba:
-Ei, acum zi-mi si mie ce faci cu caramida aia!
-Pai la undita nu am prins nimic, dar la caramida esti a 4-a!
Bancuri
Mă gîndeam io cît de repede apare aşa topic...
Un banc bun mi se pare prostia de a copia bancuri de pe net şi a le aduce aici. Ce să zic, mor de rîs...
Aşadar, ca o sugestie, nu ar fi de preferat să postăm întîmplări din propria existenţă sau bancuri auzite, poate gîndite din străfundurile propriei gîndiri?
Zic şi io..
În această idee:
Combinaţia maşină de spălat automată plus doză dublă de detergent pernuţe rezultă ...
Măcar au ieşit exemplar de curaţi.
Un banc bun mi se pare prostia de a copia bancuri de pe net şi a le aduce aici. Ce să zic, mor de rîs...
Aşadar, ca o sugestie, nu ar fi de preferat să postăm întîmplări din propria existenţă sau bancuri auzite, poate gîndite din străfundurile propriei gîndiri?
Zic şi io..
În această idee:
Combinaţia maşină de spălat automată plus doză dublă de detergent pernuţe rezultă ...
Măcar au ieşit exemplar de curaţi.
Bancuri
'Ce că: motociclist asudat în piele de bou...
DOi ciobani, sara, tuhniţi pe sărici...
- Ione... tu te-i beşit..
...
- Io? nooo..... pote... cînele...
...
- Ione... apă... cînele nu-i aice, mă!
- Mno, lasă, că... vine el!
Aud pe la radio că cică încep ăştia să aprobe căsătoriile între poponari într-o veselie. Asta-mi aduce aminte de un moş...
Un moş se prezintă la oficiul pentru emigrări...
- Moşule, da' la vîrsta matale, mai vrei să pleci?
- DAA!
- De ce?
-Din cauza homosexualităţii?
- Păi cum?
- Păi... pe timpul războiului, era pedepsită de fascişti. Apoi a fost tolerată. Acum e promovată, iar eu vreau să plec pînă nu devine obligatorie !!!
DOi ciobani, sara, tuhniţi pe sărici...
- Ione... tu te-i beşit..
...
- Io? nooo..... pote... cînele...
...
- Ione... apă... cînele nu-i aice, mă!
- Mno, lasă, că... vine el!
Aud pe la radio că cică încep ăştia să aprobe căsătoriile între poponari într-o veselie. Asta-mi aduce aminte de un moş...
Un moş se prezintă la oficiul pentru emigrări...
- Moşule, da' la vîrsta matale, mai vrei să pleci?
- DAA!
- De ce?
-Din cauza homosexualităţii?
- Păi cum?
- Păi... pe timpul războiului, era pedepsită de fascişti. Apoi a fost tolerată. Acum e promovată, iar eu vreau să plec pînă nu devine obligatorie !!!
Bancuri
Doctorul american spune:
- La noi, în America, medicina e aşa de avansată, că scoatem un rinichi de la unu', il transplantăm la altu' şi dupa 6 săptămâni, ăla deja îşi caută de lucru!
Doctorul german răspunde:
- E nimica toată; la noi, în Germania, scoatem un plamân de la unu', îl transplantăm la altu' şi după 4 săptămâni ăla deja îşi caută de lucru!
Doctorul rus spune:
- Nici asta nu-i mare scofală; la noi, în Rusia, scoatem 1/2 de inimă de la unu', o transplantăm la altu' şi după 2 săptămâni, amândoi deja îşi caută de lucru!
La care doctorul român, amuzat:
- N-avem ce să comparăm, toţi sunteţi înapoiaţi faţă de noi; la noi, în România, am luat câţiva fără creier şi fără inimă, i-am pus sa guverneze tara şi acum toţi ne căutăm de lucru...
- La noi, în America, medicina e aşa de avansată, că scoatem un rinichi de la unu', il transplantăm la altu' şi dupa 6 săptămâni, ăla deja îşi caută de lucru!
Doctorul german răspunde:
- E nimica toată; la noi, în Germania, scoatem un plamân de la unu', îl transplantăm la altu' şi după 4 săptămâni ăla deja îşi caută de lucru!
Doctorul rus spune:
- Nici asta nu-i mare scofală; la noi, în Rusia, scoatem 1/2 de inimă de la unu', o transplantăm la altu' şi după 2 săptămâni, amândoi deja îşi caută de lucru!
La care doctorul român, amuzat:
- N-avem ce să comparăm, toţi sunteţi înapoiaţi faţă de noi; la noi, în România, am luat câţiva fără creier şi fără inimă, i-am pus sa guverneze tara şi acum toţi ne căutăm de lucru...
-
- In Memoriam
- Posts: 199
- Joined: 30 Jan 2013, 17:35
- Location: Bîlteni
- Has thanked: 28 times
- Been thanked: 16 times
- Zodiac:
- Age: 62
Bancuri
Exista trei feluri de nasteri:
1-nasteri spontane (sotia naste la o luna dupa oficierea casatoriei);
2-nasteri tardive (sotia naste la doi ani dupa moartea sotului);
3-nasteri extrauterine (cind naste servitoarea sau bona).
1-nasteri spontane (sotia naste la o luna dupa oficierea casatoriei);
2-nasteri tardive (sotia naste la doi ani dupa moartea sotului);
3-nasteri extrauterine (cind naste servitoarea sau bona).
Cin' se ia cu mine bine,
Ii dau haina de pe mine...
Atentie marita! Oltean pur!
Ii dau haina de pe mine...
Atentie marita! Oltean pur!
Bancuri
Csoby din Targul Secuiesc se casatoreste cu o romanca.Pentru noaptea nuntii tatal ii da sfaturi:
- Copile,cand ajungi in fata usii cu mireasa,s-o iei in brate sa vada che ungurul e PUTERNIC,intri in camera si o arunci in pat cu dispret sa vada che ungurul e MANDRU,apoi te dezbraci ca sa vada che ungurul e si FRUMOS....si apoi stii tu ce trebuie facut la ea..
- Bine tata,zice tanarul.
A doua zi tatal il intreaba:
- No,cum facut aseara?
- Am luat-o in brate in fata usii sa vada che ungurul e PUTERNIC,am arunca-o in pat cu dispret sa vad che ungurul e MANDRU,m-am dezbracat sa vada che ungurul e si FRUMOS si apoi am facut labo in fata ei.
- Esti nebun,de ce facut asta?
- Sa vada che ungurul e si INDEPENDENT si AUTONOM!!! ))))
- Copile,cand ajungi in fata usii cu mireasa,s-o iei in brate sa vada che ungurul e PUTERNIC,intri in camera si o arunci in pat cu dispret sa vada che ungurul e MANDRU,apoi te dezbraci ca sa vada che ungurul e si FRUMOS....si apoi stii tu ce trebuie facut la ea..
- Bine tata,zice tanarul.
A doua zi tatal il intreaba:
- No,cum facut aseara?
- Am luat-o in brate in fata usii sa vada che ungurul e PUTERNIC,am arunca-o in pat cu dispret sa vad che ungurul e MANDRU,m-am dezbracat sa vada che ungurul e si FRUMOS si apoi am facut labo in fata ei.
- Esti nebun,de ce facut asta?
- Sa vada che ungurul e si INDEPENDENT si AUTONOM!!! ))))
Bancuri
Dracu' v-a pus să vă însuraţi? hehe
[BBvideo 560,340]http://www.youtube.com/watch?v=MuzYi_MKM8A[/BBvideo]"cî ieram tineri ş proşti uăi! ca tini! hăhăhă"
-
- In Memoriam
- Posts: 199
- Joined: 30 Jan 2013, 17:35
- Location: Bîlteni
- Has thanked: 28 times
- Been thanked: 16 times
- Zodiac:
- Age: 62
Bancuri
:lol: :woohoo: :lol: :woohoo: :lol: Bai drace, de n-am ris de m-au trecut lacrimile!
'Ti-ar moldovenii-ai dracu', astia parca-s nascuti sa te faca sa rizi! :lol: :woohoo: :lol: :woohoo: :lol:
'Ti-ar moldovenii-ai dracu', astia parca-s nascuti sa te faca sa rizi! :lol: :woohoo: :lol: :woohoo: :lol:
Cin' se ia cu mine bine,
Ii dau haina de pe mine...
Atentie marita! Oltean pur!
Ii dau haina de pe mine...
Atentie marita! Oltean pur!
-
- LVL 5
- Posts: 35
- Joined: 29 Mar 2013, 15:48
- Location: Bucuresti, Pantelimon
Bancuri
Unul auzit de la sotie(pe net n-am reusit sa-l gasesc):Mă gîndeam io cît de repede apare aşa topic...
Un banc bun mi se pare prostia de a copia bancuri de pe net şi a le aduce aici. Ce să zic, mor de rîs...
Aşadar, ca o sugestie, nu ar fi de preferat să postăm întîmplări din propria existenţă sau bancuri auzite, poate gîndite din străfundurile propriei gîndiri?
Cica un proaspat cuplu, cu venituri mediocre, hotareste sa-si faca luna de miere la munte. Se duc ei din casa-n casa si pana la urma, un nene accepta sa-i cazeze pentru o saptamana. Acum, trece o zi, trec doua, trec trei si cei doi nu mai ieseau din camera. Gandindu-se ca au patit ceva, proprietarul bate la usa. Iese mirele transpirat, epuizat, in fata usii.
-Da, spuneti
-Pai...m-am gandit sa vad daca sunteti ok ca de cateva zile n-ati mai iesit din camera, spune proprietarul
-Nene, abia ne-am luat si noi si, stii cum e, ne iubim intens, facem o pauza iar ne mai iubim intens...
-Am inteles spune proprietarul. Insa pot sa va rog ceva?
-Spuneti
-Iubiti-va cat puteti, insa va rog, nu mai aruncati pielitele pe geam sa le mananca gastele si se ineaca cu ele
Bancuri
...Erszi era servitoore la domni la Cluuuujj...
Cînd face curăţenie într-o zi, găseşte sub pat un prezervativ. Îl ia şi se uită la el foarte-foarte contrariată....
Atunci o surprinde doamna:
- Ce e Erszi, la voi în sat, nu face lumea dragoste... ?
- Ba ye, madam, dar nu pînă pcică pielea de pe p*lă...
----
Sir şi John la vînătoare.
- John, ce face doamna?
- Sir, doamna este în balcon cu un gentleman...
- John, dă-mi binoclul.
...
- John, acest binoclu nu este destul de puternic, dă-mi puşca cu lunetă.
Cînd face curăţenie într-o zi, găseşte sub pat un prezervativ. Îl ia şi se uită la el foarte-foarte contrariată....
Atunci o surprinde doamna:
- Ce e Erszi, la voi în sat, nu face lumea dragoste... ?
- Ba ye, madam, dar nu pînă pcică pielea de pe p*lă...
----
Sir şi John la vînătoare.
- John, ce face doamna?
- Sir, doamna este în balcon cu un gentleman...
- John, dă-mi binoclul.
...
- John, acest binoclu nu este destul de puternic, dă-mi puşca cu lunetă.
-
- LVL 3,5
- Posts: 18
- Joined: 08 Feb 2013, 10:19
- Location: Curtea de Argeş - Bucureşti
- Zodiac:
- Age: 36
- Contact:
Bancuri
Câteva anecdote franţuzeşti :lol:
Femeia e ca electricitatea,
Dacă ştii cum să o utilizezi, îţi va lumina viaţa,
Dacă o oboseşti, se va stinge,
Dacă te joci cu ea, te vei arde,
Acum eşti la curent!
........................................
Doi microbi se întâlnesc.
-Bătrâne, eşti palid. Ce ai?
-Sunt bolnav, am înghiţit o aspirină.
........................................
Doi prieteni discută:
- Nu mai rezist! Nevastă-mea umblă prin toate barurile în fiecare seară.
- E alcoolică ?
- Nu. Mă caută.
Femeia e ca electricitatea,
Dacă ştii cum să o utilizezi, îţi va lumina viaţa,
Dacă o oboseşti, se va stinge,
Dacă te joci cu ea, te vei arde,
Acum eşti la curent!
........................................
Doi microbi se întâlnesc.
-Bătrâne, eşti palid. Ce ai?
-Sunt bolnav, am înghiţit o aspirină.
........................................
Doi prieteni discută:
- Nu mai rezist! Nevastă-mea umblă prin toate barurile în fiecare seară.
- E alcoolică ?
- Nu. Mă caută.
Re: Bancuri
In urma unui accident, un tip ramane fara penis. Chirurgul spitalului ii
spune:
- Domnule, ai noroc. Avem un bogat sortiment de organe din care iti poti
alege unul pentru transplant. Ce zici de asta de 12 cm ?
- Ce naiba, domnule doctor, am eu fata de 12 cm ?
- Atunci asta de 18 cm ?
- Fii serios, domnule, ce, eu sunt pustan?
... Doctorul ii face atunci o alta oferta:
- Dar de asta de 25 cm ce zici?
- Ei, da, asa mai merge. Dar acelasi model pe alb nu aveti ?
spune:
- Domnule, ai noroc. Avem un bogat sortiment de organe din care iti poti
alege unul pentru transplant. Ce zici de asta de 12 cm ?
- Ce naiba, domnule doctor, am eu fata de 12 cm ?
- Atunci asta de 18 cm ?
- Fii serios, domnule, ce, eu sunt pustan?
... Doctorul ii face atunci o alta oferta:
- Dar de asta de 25 cm ce zici?
- Ei, da, asa mai merge. Dar acelasi model pe alb nu aveti ?
Re: Bancuri
Vorbesc doi prieteni:
- Ce înseamnă mai exact ziua de Vineri, 13, de ce e cu ghinion?
- Pentru că în această zi se adună toate vrăjitoarele, ursitoarele și fac anumite ritualuri...
- Amice, ce îmi zici tu e vorba de 8 Martie, nu vineri 13!
- Ce înseamnă mai exact ziua de Vineri, 13, de ce e cu ghinion?
- Pentru că în această zi se adună toate vrăjitoarele, ursitoarele și fac anumite ritualuri...
- Amice, ce îmi zici tu e vorba de 8 Martie, nu vineri 13!